Escrevo essa crônica enquanto grande parte de São Paulo sofre as consequências da falta de luz. Estamos, no meu bairro, sem luz há 41 horas. Oxalá quando você ler essa matéria, as trevas já tenham sumido da cidade.
Tão assustadoras quanto as notícias é a falta de perspectivas de que a vida vai melhorar na maior e mais rica cidade do País. Programas de rádio e televisão, assim como vários portais e sites, informam que há mais gente sem luz em São Paulo do que na Flórida, após a passagem do furacão Milton.
Na noite de ontem, precisamos de mais velas, mas como sair do apartamento e percorrer as ruas escuras até o supermercado, quando as pessoas dizem que há malfeitores à espreita. No WhatsApp do prédio, entre as poucas pessoas que ainda têm bateria no celular, há várias notícias de assaltos. Não dá para saber se são reais ou é o pânico que se espalha. Na maioria das vezes, o que leio é: “Um amigo me disse que um vizinho dele estava na rua, veio uma pessoa de bicicleta e…” Ninguém diz “eu fui assaltado”.
“Parece Gotham City. Está cheio de bandidos por aqui”, diz uma vizinha do terceiro andar. A frase me remete a um texto que fiz há 30 e tantos anos, justamente sobre super-heróis. Poderiam estar alguns aqui, para nos proteger, para a luz derrotar as trevas e, principalmente, para nos dar um pouco de humor, do que todos carecemos nesses dias difíceis.
Aqui, a crônica atualizada para os tempos atuais…
Decepcionado com estes tempos desprovidos de heróis de verdade, fui atrás dos meus ídolos de infância. Infelizmente, vi que o tempo é o maior – e mais invencível – dos vilões e, agora, retrato fielmente como está a vida de alguns desses personagens:
TARZAN
Conseguiu transformar a sua floresta em uma reserva ecológica, mas montou uma serraria clandestina e ganhou grande fortuna com a venda de madeira. Metade da floresta está destruída. Abandonou a Jane e assumiu definitivamente a sua relação com a Chita. Ainda briga com o crocodilo, mas morre de medo do leão. Do Imposto de Renda. Procurado por nossa reportagem para explicar por que abandonou os ideais de juventude, foi de uma franqueza avassaladora:
– Mim rico, you pobre.
SUPERMAN
Frequenta um clube gay. Para não ser reconhecido, arranjou um disfarce perfeito: lentes de contato. Uma verde. A outra azul. Dizem que está saindo com o Robin. Seu maior inimigo, hoje, é o Batman. Sua moral está baixa. Pela covardia. Só será um herói de verdade quando se assumir para a população em geral.
BELA ADORMECIDA
É esotérica. Escreve livros de autoajuda. “Sonoterapia” e “Interpretação dos Sonhos” venderam milhares de exemplares. Apesar disso, tem imensos problemas em casa e sofre de depressão. Está desencantada com seu príncipe encantado, que não trabalha e vive às suas custas, sempre dormindo. Não se separa para evitar a divisão dos bens.
Serão infelizes para sempre.
FRED FLINTSTONE
Foi abandonado pela esposa, pelos amigos e até pelo DINOssauro, que desapareceu há milhares de anos (dizem que anda fazendo bicos em Hollywood). Ninguém o suportava mais, sempre ditando ordens e até berrando. Os tempos mudaram. Ele não. Anda jogando. Dias atrás, perdeu seu carro em uma aposta com Rubens Barrichello. Quem chegasse na frente ficaria com o carro do outro. Quase venceu. Mas a dez metros do fim, uma pedra o atrapalhou: a que leva nos rins. Pra seu transporte, comprou skates, mas teve de abandoná-los. Os calos não o deixam em paz. Além disso, está tão gordo que quebrava um skate por dia. Anda bebendo demais, sempre sozinho e triste. Não pronuncia uma única palavra durante toda a noite. É somente de madrugada, quando sai cambaleando pelas ruas, que diz alguma coisa e sua voz ecoa por toda a cidade:
– Viiiiiiiiiiilllllllllllllllllllllllllllllllllmmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Mas ninguém aparece.
HOMEM ARANHA
Caiu em uma rede de intrigas e entrou em crise. Apesar do reumatismo, insiste em continuar subindo os prédios. Por isso, arranjou emprego de ascensorista. Durou pouco tempo. Quase não trabalhava. Passava o dia nas redes, pelo celular. Seus amigos se afastam cada vez mais devido a seus hábitos repugnantes. Dias atrás, convidado a ir a um restaurante fino, gritou para o garçom: “Cadê a mosca da minha sopa?”
BRANCA DE NEVE
Separou-se do príncipe depois que tiveram um filho com nanismo. Ele até tentou acreditar, mas o teste de DNA não mente. Fútil, Branca de Neve passa as tardes fazendo bronzeamento artificial em clínicas caras. Tem fixação por espelhos. Segue linda e atraente, mas se acha gordinha e agora está fazendo a dieta das maçãs. As amigas perguntam: “Você está louca? Quer morrer?”
GASPARZINHO
Não é pela nossa reportagem.
Foto da Capa: Gerada por IA
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