Chega mensagem no zap: “- Seu Jair foi no Supremo com as provas da fraude na eleição e deu 72 horas para a vitória de Lula ser anulada!”.
Os bolsonaristas choram, se abraçam, bloqueiam estradas.
72 horas depois, descobrem que era tudo mentira.
“- Alexandre de Moraes foi preso e será julgado em Haia”.
Os conservadores choram, se abraçam e vão pra frente dos quartéis.
Nada acontece. Mentira de novo.
“- Relatório da Defesa sobre a segurança das urnas será divulgado na quarta com as provas da fraude!”
Eles choram, se abraçam, cantam o hino, rezam diante de um pneu…
É mentira novamente.
E o antológico episódio no 7 de setembro, quando o “patriota”, em meio a uma multidão, comunica que seu Jair havia decretado Estado de Sítio?
Eles choram, se abraçam, buzinam e rezam diante do muro do quartel…
No apogeu da vergonha alheia, Vitor Belfort publicou no Instagram que o “General Benjamin Arrola das Formas Armadas declaro [sic] que o Exército deu 24 horas para que o TSE explique o que houve nas urnas no domingo” (g.n.). Arrematou: “as forças armadas já estão apostos [sic] para a tomada do poder caso não haja nenhuma explicação coerente”.
Ser enganado é da vida.
Quem nunca?
Causa perplexidade é ser enganado, descobrir o engodo e seguir na mesma causa.
Se eu que estivesse na frente do quartel me abraçando com estranhos pra comemorar a prisão do Alexandre de Moraes, ou mandando vídeo pros meus amigos sobre o Estado de Sítio, e depois soubesse que era tudo mentira, estaria na fila da castração química para evitar que minha descendência visse à cena. Mas pra eles é currículo!
No primeiro dia, o criador-bolsonarista fez a Mamadeira-de-Piroca, matriarca do General Benjamin Arrola, aquela que o PT implantaria nas creches se o Haddad fosse eleito presidente.
Ali a Tia do Zap, entocada naquele apartamento em Copacabana, sem receber visita dos filhos há meses, vendo Ana Maria Braga, mordeu a maçã da fake news.
E fake news vicia mais que o crack.
Daí a se instalarem cracolândias, na frente dos quartéis foi um tapa. Multidões adictas por receber notícias sobre as 72 horas dadas pelo seu Jair ao STF, a prisão do Xandão e/ou o relatório bombástico das FFAA. No transe patriótico, alguns viram o General Benjamin Arrola crescendo (no horizonte) e se engasgaram com a sua dureza (contra o sistema).
Que falta faz uma política públicas para internação compulsória desse pessoal em hospícios para desintoxicação. Imaginem a crise de abstinência de um bolsonarista privado de receber informações como a de que o disco da Xuxa tocado ao contrário invoca o demônio? Para dissolver a Cracolândia não precisam bombas de efeito moral, basta reabrirem os bingos.
E as valorosas FFAA divulgaram uma notinha dizendo que respeitam o direito de expressão da galerinha da Cracolândia Patriótica! Se fosse o MST acampado, depois de uma derrota do Lula, estaríamos juntando os pedaços dos manifestantes. Lembram do massacre de Eldorado dos Carajás?
Tudo ligado ao bolsonarismo envolve órgãos genitais! Nas motociatas, além de mulheres serem raras, as roupas dos héteros conservadores lembram o Blue Oyster do Loucademia de Polícia. Não lembraram? Coloquem no google.
No final das motociatas, os conservadores-cidadãos-de-bem se encontram na sauna masculina hétera “Independence Day Just for Men” para confraternizar. Naquele bunker da impoluta família brasileira, comunistas estão proibidos e interações patrióticas, com troca de fluídos, são permitidas desde que não haja beijo na boca. Nas pick-ups, Cabo Anselmo, o Doutrinador e, na pista, Carluxo e o primo ensinam como brincar em família.
Enquanto isso, a loira e o filho pirado gritam no condomínio de classe média pro negro não dividir o elevador com eles; a empreendedora-cristão manda os nordestinos sanguessugas voltarem pro nordeste…
E nisso se transformou o Brazil.
Hipócrita, racista, misógino e vulgar. Orgulhoso da sua inesgotável ignorância!
O rosto do índio amigável, receptivo e pacífico, foi trocado pelas caras botocadas das combativas guerreiras-do-zap, manifestações em nome da liberdade de expressão pedindo golpe militar e caminhoneiros queimando pneu nas estradas.
Quanto tempo e sabão em pó será necessário para lavar nossa bandeira?
Plim, nova mensagem no zap: PATRIOTAS: 31 DE NOV, NO CATAR, NO JOGO BRASIL X VENEZUELA, NEYMAR TIRARÁ A CAMISA PRA COMEMORAR O GOL E – EMBAIXO DO MAMILO ESQUERDO – ESTARÃO AS PROVAS DA FRAUDE NA ELEIÇÃO, MOMENTO EM QUE SERÁ CORTADA A ENERGIA NO PAÍS E XANDÃO E LULA SERÃO PRESOS PRA SEREM JULGADOS EM HAIA.
Plim: O JOGO SERÁ INTERROMPIDO PARA A ENTRADA DE JAIR MESSIAS BOLSONARO EM UMA CARRUAGEM DE OURO ACOMPANHADO DE TRUMP E REAGAN (SIM, ELE NÃO MORREU!), AO SOM DE GUSTTAVO LIMA. NO MEIO DO CAMPO SEU JAIR RECEBERÁ A FAIXA PRESIDENCIAL DAS MÃOS DA RAINHA ELIZABETH II (TAMBÉM NÃO MORREU).
Plim: SEU JAIR PLANEJOU TUDO: NO CATAR NÃO VALEM AS DECISÕES DE ALEXANDRE DE MORAES, SERÁ FERIADO NO BRASIL, O STF ESTARÁ FECHADO E LULA NORMALMENTE BEBE ASSISTINDO A SELEÇÃO, DE MODO QUE NÃO HAVERÁ RESISTÊNCIA.
Plim: PRECISAMOS QUE OS PATRIOTAS PERMANEÇAM ORANDO PRA PNEUS, EM ABSOLUTO JEJUM DE COMIDA E ÁGUA, NA FRENTE DOS QUARTÉIS, ATÉ QUE SEU JAIR SEJA RECONHECIDO PRESIDENTE DO BRASIL. ASSINADO: GENERAL BENJAMIN ARROLA. SELVA!!!!
