No meio da manifestação golpista, uma senhora com a camisa da seleção começa a explicar o clima: “Os caras tão mandando chuva. Haarp. São poucos hoje os que não sabem o que são antenas Haarp, viu, é bom, né, o povo não é mais besta, não, viu. A gente sabe que é (sic) antenas Haarp e que essa chuva e esse tempo não é (sic) por causa de aquecimento global, nem peido de vaca. São antenas Haarp”. Clique na imagem.
As Antenas Haarp (High Frequency Active Auroral Research Program) foram um projeto científico desenvolvido no Alasca, na década de 90, para interferir no clima. A GloboLixo nos induziu a pensar que o projeto foi um fracasso, o que agora sabemos ser mentira depois da revelação da bolsonarista.
Como não me dei conta? A cena é claríssima:
John Biden e o Secretário de Defesa girando ao mesmo tempo suas chaves douradas na sala de comando pra mandar chuvas e ventos contra os cidadãos-de-bem na frente dos quarteis. Orgulho do Brazil: os USA não usaram as Antenas Haarp no Iraque, nem na Síria, tampouco na Ucrânia, guardaram a arma secreta para atacar os defensores da liberdade da terra de Cabral! É o seu Jair incomodando o sistema internacional da mamadeira-de-piroca!
Durante a pandemia, um construtor de renome me perguntou se eu sabia onde eram fabricados os medidores de temperatura das portas dos shoppings. Disse que não. Então ele me confidenciou que eram chineses e serviam para ativar o chip camuflado na vacina da COVID que estabeleceria o controle da sociedade judaico-cristão pelo Partido Comunista. Por isso – continuou o conservador -, ele não deixava colocarem o medidor na testa, só no braço.
Me faltou coragem pra perguntar a eficácia da troca de local, até porque tomei a vacina no braço e não na testa, mas sem dúvida deve ter alguma coisa a ver com as nano patinhas de aranha com as quais o chip da vacina se desloca pelo corpo. Os comunistas são foda. Basta lembrar dos Ladas pra confirmar como os vermelhos são bons em tecnologia!
Certo dia um ciclone fez a pequena casa voar, voar e aterrissar sobre a Bruxa Má de Banânia. “-Menina bonitinha, arrumadinha, vestidinho azul, cachorrinho fluflu, em uma estrada dourada, atrás de um cara mais velho: só pode ser garota de programa, venezuelana e/ou comunista! Então parei a moto e descarreguei a pistola na tal da Dorothy”, grita o Espantalho com a camisa canarinha.
Milhares de Espantalhos desistiram da busca de um cérebro, tiraram porte de arma e passaram a verbalizar o vazio das suas cabeças.
Pedem liberdade de expressão pro exército que censurava filmes, livros e peças de teatro; que exilou Caetano por letras de música.
Pedem o devido processo legal pra quem sequestrava pais e mães na frente de seus filhos pra levá-los pro pau-de-arara do DOI-CODI.
Denunciam a violência das decisões do STF para os que colocavam ratos em vaginas e torturavam grávidas.
Reclamam do terrorismo judicial pra quem tentou colocar uma bomba em um show de MPB, no Rio Centro.
A Cássia Kiss, que tocava o foda-se geral, virou fundamentalista cristã que carrega santo na frente de quartel pedindo golpe militar em nome da “democracia”.
Dudu Bolsonaro, depois de mandar o gado pra frente dos quarteis se chafurdar em banheiro químico unissex compartilhado por 700 pessoas, ficar imerso em água de chuva com leptospirose e dormir de conchinha com estranhos, gritou selva e foi de 1ª classe pro Qatar assistir a Copa do Mundo, coordenando a Primavera Bovina do hotel 5 estrelas. Flagrado na transmissão da Fifa, revelou que a intenção da viagem era denunciar a ditadura do STF para o ditador do Qatar através de material armazenado em pens drives:
“-Good afternon, Mr. Ditador do Qatar, i´m Dudu e come here to bring this pen drive who prove that Alexandre de Moraes becames o Brazil into a dictatorship against human rights.”
“-Inshalá, muito ouro! Por Alá, Mr. Bananinha, estou perplexo, deixa só eu executar esse viadinho que está querendo me convencer que o arco-íris está na bandeira de Pernambuco, que já volto para discutirmos as providências pra restabelecer os direitos humanos no Brazil. Enquanto isso, imprime as provas nesse mimeógrafo para eu enviar por telex pro ditador da Arábia Saudita. Quando a democracia está em jogo, toda a ajuda é benvinda!”.
Fico especulando onde o Little Banana escondeu os pens drives pra passar pela alfândega…
Isso não está cheirando bem…
Enquanto isso, Papito Rani, o empreendedor bolsonarista, pai de família, cristão e cidadão de bem, do nada passa a xingar de filho da puta e mamateiro da Lei Rouanet, o Gilberto Gil, e persegui-lo em um estádio de futebol no Qatar, pois patriota mesmo é o Gusttavo Lima que cobra R$ 1 milhão de prefeitura pobre para levar a verdadeira cultura aos mais necessitados.
Papito Rani explica: M.E.R.I.T.O.C.R.A.C.I.A. E exemplifica: “-O Eduardo Bolsonaro bateu ponto na Câmara e depois veio assistir o jogo. Se fosse um vagabundo esquerdista, nem tinha ido trabalhar. Preciso saber apenas a companhia aérea que ele usa, pois Brazil-Qatar em 2 horas não é qualquer avião que faz.”
Em Porto Alegre, patriotas com a camisa da seleção tentam contatos imediatos de terceiro grau com marcianos para pedir golpe militar, piscando a luz do celular ritmadamente. Vale tudo pra salvar a democracia…
Desde que o Partido Comunista chinês ativou o meu chip da vacina através do medidor de temperatura na porta do Mac Donalds, passei a pensar que o Brazil se tornou uma sala de televisão de hospício, onde zumbis com camisas da seleção brotam dos esgotos e vão cantar Pra Não Dizer que Não Falei das Flores na frente de quarteis, pedindo golpe militar para salvar a democracia; em que lobotomizados com suas barrigas de chope ficam marchando na malsucedida tentativa de dar sentido para suas vidas desgraçadas.
Como esse pessoal passou desapercebido tanto tempo? Seria a vergonha da ignorância que agora se tornou motivo de orgulho?
“-Se Tiozão do Pavê chegou à presidência da república, tenho mais que botar pra fora o chorume da minha alma encardida.”
“-Selva!”
