Mercúrio, Vênus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Netuno e Plutão. Estes são (ou eram) os planetas do Sistema Solar. Musiquinha para decorar a ordem deles: “MINHA VÓ TEM MUITAS JOIAS, SÓ USA NO PESCOÇO”. MINHA (Mercúrio), VÓ (Vênus), TEM (Terra), MUITAS (Marte), JOIAS (Júpiter) SÓ (Saturno), USA (Urano), NO (Netuno), PESCOÇO (Plutão).
Você decorou a ordem dos planetas. Você cantou a musiquinha. Você acertou a pergunta na prova. Daí vem um gaiato e o saca fora do Sistema Solar? Na musiquinha, VOVÓ ficou sem pescoço. A explicação oficial da União Internacional da Astronomia (IAU): Plutão deixou de ser planeta porque seria incapaz de conduzir a sua própria órbita, dependendo de Netuno e outros celestes para realizar sua trajetória.
Bullshit! Alguém lembra o nome completo do namorado da Fátima Bernardes? Nem por isso ele perdeu o status de ser humano.
Plutão foi sempre uma subcelebridade: o último do sistema, anão, com pouco brilho, desdenhado por seus pares e os habitantes da Terra. Sempre foi motivo de risos quando seu nome era pronunciado, usado pra atingir a masculinidade dos colegas no recreio.
Enquanto Caetano dedilhava seu amor pela Terra (“Terra, terra, Por mais distante, O errante navegante, Quem jamais te esqueceria?”), Plutão seguia gelado, sem anéis, nem ETs, tampouco luz própria, aquele que ninguém se interessou em estudar.
Orson Welles não transmitiu o ataque dos plutonianos, aterrorizou os norte-americanos com uma invasão de marte naquele histórico programa de rádio. Marte, aliás, sempre foi o queridinho de Hollywood, com seus impagáveis marcianos invasores. E também da NASA, sempre interessada em descobrir vida no planeta vermelho. A 7ª Arte só lembrou de Plutão pra dar o nome do cachorro paspalhão do Mickey.
A questão é o nome: a ciência não teria coragem de dizer que Netuno, o Deus dos Mares e Tempestades, giraria em torno de alguém chamado… Plutão… Aposto que nem testaram essa hipótese!
Plutão começou a deixar deixou de ser planeta qdo começaram essas nomenclaturaras complexas pra definir sexualidades alternativas. Em tempos de Queer, Interssexual, Gênero Fluido, Todxs, etc, não existe mais lugar pra ele. Plutão é vulgar, remete a algo de 2ª classe, inaceitável no mundo do politicamente correto, um tapa na cara dxs LGBTQIAP+. Se tivesse se repaginado, trocado o nome para Plutx, ou chamado uma entrevista com o Bial pra se assumir gay, não teria sido cancelado. Seria ainda um planeta, talvez uma estrela.
A discriminação reversa cancelou Plutão!
“-Mas Plutão é irrelevante no Sistema Solar!”
Ok, e a Sabrina Sato por acaso é um ícone da teledramaturgia brasileira? Não?! Mas participou do BBB, fez o Pânico e tem seu próprio Programa de televisão: é uma E.S.T.R.E.L.A., mais do que um planeta.
Se Plutão tivesse batido boca com a Andressa Urach na Fazenda por causa da louça, ainda seria um planeta e, se bobeasse, contracenaria com a Jade Picón na novela das 8h e assistiria o Carnaval carioca no Camarote da Brahma cochichando intimidades com a Gisele Bündchen.
E Plutão na Sapucaí, em um figurino Clóvis Bornay, acenando do carro alegórico “Os Humilhados serão Exaltados”, com povo cantando: “-Valeu Plutão, o grito forte de Antares, que correu serras, céus e mares, influenciando a translação”? Os evangélicos reclamariam da referência bíblica, Léo Dias publicaria matéria picante sobre a sexualidade dele e Gkay confirmaria a sua presença na Farofa do ano seguinte. B.A.F.Ô.N.I.C.O.
Plutão nasceu literalmente com o cu virado pra Lua, tinha tudo pro sucesso: vive viajando, não trabalha e tem um Netuno bancando sua trajetória! Mais de metade do Instagram se mantém com menos do que isso! A novinha vai pra Dubai com aquele tio que não tem o mesmo sobrenome, posta foto sozinha na mesa do restaurante e a #MeSentindoAbencoada e tem mais de 500 mil likes. O cara viaja o dia todo no espaço e nem tem Instagram?!?!?! Daí fica difícil defender. Se o sistema já é cruel, imagina o Sistema Solar?!?
“-Nóóóffffááá, que tanto pra um Planeta Anão?”
Hipocritxs!
Joelma tem 1,52m e nunca tentaram encerrar a Calypso por causa disso. Então é o tamanho do pobre plutãozinho que vai definir se ele segue existindo? Entre a Calypso e Plutão, em quem você votaria para continuar existindo? Viram, a vida não é justa! Avassalador o silêncio dos justos com a discriminação infame de um planeta anão, o Sistema Solar renunciou à empatia. Cadê a Patrulha do Politicamente correto pra dizer “ninguém solta a mão de ninguém”, cadê o Bonner e o “somos todos Planetas Anões”, cadê a canção do Bono Vox???
Daí tiraram tudo dele. A única coisa que por milhões de anos ele soube fazer era ser planeta.
Restou pra Plutão se prostituir na Cinelândia ou, pior, trabalhar de assessor da Carla Zambelli.
