Esqueça Kafka! Um belo dia você não vai acordar um inseto. Também não vai acordar vestido com lençóis brancos e uma cruz queimando no quintal; ou com uma suástica no braço e uma foto do Führer no criado mudo.
Mas NÃO fique tranquilo! A metamorfose pode ter começado. Ou você acha que se encontrasse o Duce no happy hour vocês não poderiam curtir bons momentos? Sim: um cara bonachão, piadista, conhecedor de artes, notívago, do tipo que você gostaria de passar as férias juntos apesar do mau gosto da inseparável camisa negra.
Himmler era um cristão fervoroso, casado com uma enfermeira, pai de uma linda filha. Esse adorável casal ainda adotou um órfão! Todos brincavam nos domingos ensolarados com o cãozinho Töhle. Que vizinhos dos sonhos, hein?
A metamorfose é sutil: o riso amarelo diante da piada racista vai se tornando uma gargalhada (não estamos prejudicando ninguém, parem de mimimi!); a chacina na favela vai virando CPFs cancelados (mas, afinal de contas, todos eram bandidos, né?); torturador se transforma em defensor da família cristã (evitou que os comunistas transformassem seu quarto de tv em um abrigo de sem tetos!).
Há ainda coaches para ajudar na sua metamorfose!
Pasme, eles não precisam ter um bigode de broxa embaixo do nariz, nem uma camisa negra e um soco-inglês, simplesmente já avançaram bastante nessa transformação. Às vezes, têm uma juba proeminente, uma pele alaranjada, um passado repleto de prostitutas, golden showers, traições, roubos e mentiras e, atualmente, são considerados a atalaia da impoluta família “cristã” conservadora. A mudança apaga o passado, você se torna apenas a transformação.
Esses “Cidadãos-de-Bem” são encontrados aos borbotões em certas igrejas e estarão sempre prontos a mostrar o perigo da mamadeira-de-piroca transformar nossas crianças em drag queens a serviço do globalismo do George Soros. Mas não espere hóstia, mas muita red pill (talvez até algumas blue pills, se você for militar).
Redpillado (e/ou Broxapillado), você descobrirá que a Ilha de Marajó faz fronteira com a Guiana e o Suriname, e lá uma seita comunista-satanista (termo que é praticamente um pleonasmo!) sequestra criança e bebês, arranca-lhes os dentes, ministra-lhes dietas pastosas, tudo para satisfazer sua lascívia de sexo oral e anal. Achará “imprecionante” como Paulo Freire emburreceu nossos compatriotas.
Aliás, esses coaches estão supervalorizados hoje em dia, e não raro são Ministros, Deputados, Senadores e Presidentes da República!
Pra saber se você está indo bem, repare nos detalhes: você começará rechaçando a mediação tradicional da informação ao descobrir que ela mente pra você; concomitantemente, vai mergulhar de cabeça em programas do YouTube onde um apresentador que até pouco tempo defendia que a punheta mata neurônios, vai lhe ensinar uma nova maneira de ver o mundo sem os antolhos do esquerdismo.
Depois do conhecimento, virá a raiva: da imprensa, dos pobres, das minorias, da ciência tradicional, dos nordestinos, das vacinas, das universidades… A raiva, aliás, se tornará seu Tamagotchi a ser alimentado várias vezes ao dia com novidades do grupo do zap, redes sociais e Telegram.
Mas também você regozijará com seus novos amigos, todos, sem exceção, “Cidadãos-de-Bem”, “Cristãos” e, principalmente, “Patriotas”. Verá que ter perdido o emprego lhe abriu a possibilidade de ser seu próprio CEO de MEI, um Hang em formação a caminho da sua própria Estátua da Liberdade.
E assim um dia você acordará diferente e talvez tenha dificuldades de dirigir seu Uber-Alugado com suas asinhas marrons e as antenas saindo pelo teto solar…
