Ainda teremos uma casa grande, bem localizada, com um gramado perfeito pra nossa primeira piscina. Nossos filhos terão um Border Collie manso para brincar no pátio. Nossa família passeará no condomínio com o cachorro cumprimentando os vizinhos. Seremos o casal da foto do empreendimento! Quem mora num lugar desses só pode ser legal, vamos jogar carta no final de semana revezando o vizinho que cozinha. Farei network, ganharei dinheiro, a casa se pagará! Acabará o aperto do apartamento, o barulho do vizinho sem noção, ter de aguentar a velha chata do 401. Nossas brigas serão coisas do passado, afinal elas devem ser pelo estresse de morar em apartamento. Nossa vida vai mudar.
Sim, sozinha no sábado!?! Antes só do que mal acompanhada. Cansei de me relacionar com esses chinelões que pedem pra dividir a conta do motel. Decidi que homem pra mim tem de ter estabilidade financeira, um empresário ou advogado famoso. Também tem de ter mãos grandes. Adoro mãos grandes. Aquelas raquetes segurando minha cintura são tudo de bom. Uma barba roçando na minha virilha é benvinda. Quero um cara que conheça meu clitóris se ele passar de burca; que me faça me gozar gritando, me retorcendo e vendo estrelas. E depois gozar de novo com seu generoso pedaço de carne parecendo um braço de neném segurando um pêssego. Posso vê-lo de sunga correndo atrás da bicicleta do nosso filho na praia enquanto o pequeno aprende a andar sem rodinha. Sim, quero um homem que me dê filhos belos, simpáticos e afetuosos. Vai cair o queixo das minhas amigas com as fotos da nossa família no Instagram.
Ele será fiel, companheiro, mas sem a chatice do Rodrigo Hilbert. Apesar que exijo que saiba cozinhar e me leve café na cama depois de acordar me pegando de ladinho. Quero um capricorniano ou um escorpiano. O primeiro é chatinho, meio fechado, mas trabalhador, enquanto o outro é tão charmoso… Vamos casar no Quadrado em Trancoso. Amo aquela igrejinha! Não vou usar calcinha embaixo daquele vestido de noiva kkkk. Depois quero começar a dar pra ele naqueles balanços com rosas brancas nas cordas. Vou usar um vestido floreado na lambreta que ele dirigirá na nossa viagem para a Costa Amalfitana. Quero passear bem agarradinha nele, olhando o mar e sentindo aquele cheiro de homem e Carolina Herrera. Talvez a gente transe no banheiro do trem com ele me imprensando na parede enquanto segura minhas pernas. Ou seria melhor de bundinha empinada me olhando no espelho?
Tem dois risquinhos. Mas não ficaram azuis. Será que ela desativou essa função do WhatsApp? Também pode ter lido na tela sem abrir o aplicativo. A gente tinha combinado de sair. Por que ela não responde? Passei a máquina zero na minha moita, o bicho fica parecendo maior. Acho que li isso numa Playboy. Playboy era boa pelas mulheres e ainda tinha essas reportagens maneiras. Foi o melhor sexo da minha vida com ela depois da festa da empresa. Muita química, pele mesmo. Ok, tínhamos bebido muito, mesmo assim foi demais. Na saída do motel de manhã ela estava quieta, respondia como monossílabos. Devia ser a ressaca. Só pode. Meu carro não é nenhuma nave, mas acho que ela não ia reparar nisso. Apesar que o ex-dela sempre parava aquela BMW tinindo na frente da empresa. Ele largou ela pra ficar com uma loira máquina coisa mais linda que conheceu num congresso. Acompanho ele no Instagram. Também, com um carro daqueles eu pegava a Margot Robbie. E o filho da puta ainda malha, adora tirar foto sem camisa, tá sempre viajando. Daí fica fácil.
Mas ela é diferente, senti isso naquela noite. Ela foi meio fria comigo depois de termos ficado, mas deve ser porque trabalhamos na mesma empresa. Certo que ela não vai ter dado bola pro meu carro simples!? Só não sei por que ela não responde. Será que visualizou? Ligo? Tem gente que não gosta de mensagem. Posso mandar um áudio. Acho que não, né? Vou parecer invasivo. Ela pode estar doente. Porra, por que ela não responde?!?! Parece que os aplicativos leem pensamentos. Olha essa Mercedez que apareceu aqui no Instagram. Que coisa mais linda! Amo esse prata! Se eu tivesse um carro destes eu não ia estar numa sexta-feira todo arrumado esperando essa vagabunda me responder. Aposto que ela já ia estar tomando banho no meu chuveiro depois de ter dado a melhor gozada da vida dela. Depois ia sair toda cheirosa enrolada na toalha querendo repeteco. Aliás, acho que se eu tivesse uma nave dessas, com aquele cheirinho de novo, ia pegar coisa bem melhor, precisaria de uma agenda pra administrar as minas que iam estar me querendo.
Daí é certo que eu voltava pra academia, pois esta barriguinha não combina com uma Mercedez hehehe. Têm umas injeções que você emagrece e fica forte. Colocar aquele bração pra fora do vidro da nave, óculos ray-ban de aviador preto, camisa branca de linho aberta até o terceiro botão, ligar o foda-se e empilhar mulher. Ela não visualizou, puta que pariu. Ela pode estar sem bateria. Mas a gente combinou! Bem, eu falei e ela não discordou. Isto, pra mim, é combinar. Estou me sentindo ridículo sentado todo arrumado olhando este celular. Porra, lavei o carro, é velho, mas tá limpo. Botei um cheirinho, será que ela vai gostar? É meio ridículo colocar cheirinho no carro, pois top mesmo é cheiro de carro novo. Queria ver se eu chegasse numa Mercedez se a próxima promoção não ia ser minha. Aquele baba ovo do Miguel ganhou a gerência porque dava carona pro Diretor na Land Rover que ganhou do papai. Baita trouxa. E é burro ainda. Mas deu a carteirada do carro. Boto o pijama? E se ela responde? Daí vou ter de me vestir de novo?
Contardo Calligaris disse em uma entrevista em 2014 que não se importava muito em ser feliz e que a felicidade parecia a ele uma preocupação desnecessária. Voltou ao assunto no seu livro Sentido da Vida, dizendo que a felicidade, seja lá o que for, não depende de a vida ou o mundo terem um sentido no qual se acredite. Ao contrário, se a vida tiver um sentido fora dela, nas nuvens do paraíso, ou nas dos sonhos, possivelmente que a gente se distrairia dela. Seria difícil viver uma vida plena se não dedicássemos toda nossa atenção a esse projeto.
Quantos anos você já perdeu perseguindo projetos de felicidades? Seja de relacionamento, trabalho, dinheiro, sexo, status? Quantas vezes você teve certeza que atingiria a felicidade se fizesse isto ou aquilo, comprasse ou tivesse alguma coisa? Quantas aflições isto lhe causou? Quanta querência você já teve da vida da sua amiga que posta maravilhas no Instagram, casada com um cara legal, financeiramente estável, com filhos lindos e que viaja todo ano? Você nunca perdeu tempo tentando ser feliz com a receita alheia? Leia; medite; vá na academia; compre um cachorro; tenha disciplina; vá mais na balada; entra no Tinder! Daí você foca na cenourinha da felicidade pendurada na vara e nem nota sua vida passando. Está tão preocupado em comprar uma casa nova que perde seus filhos crescendo. Quanta dor você já sentiu nessa busca? Até quando você rolará o fardo dessa felicidade inatingível montanha acima pra chegar no cume, descobrir que a vida não mudou tanto assim com todo seu esforço e vê-lo, de novo, rolando montanha abaixo?
Aos 11 anos, Contardo provocou o pai perguntado se ele não ia na missa naquele domingo de Páscoa como todo mundo. O pai apontou para uma Bíblia que estava na estante e pediu que ele a pegasse. Ele retirou o livro e então seu pai perguntou o que tinha no lugar da Bíblia. Ele respondeu: “- Um buraco”. Daí ouviu: “Há livros que são escritos para tapar os buracos da estante, e há livros que são escritos para preservar os buracos da estante. Eu não sei se a Bíblia foi escrita para isso, mas o fato é que é um livro que está sendo usado para tapar os buracos na estante”. Anos depois ele foi entender que os buracos na estante arejavam a vida da gente e era melhor conviver com eles do que tapá-los e circular por estantes completas.
Simplesmente viva!
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