Daí nesse tempo de guerra de Israel contra o Hamas, a @FadaVerde10 do Twitter propôs uma reflexão: como estaríamos se Jair Messias Bolsonaro houvesse se reeleito?
Desenvolvi um post no Twitter sobre o assunto que acabou ganhando mais de 2000 engajamentos e 49.000 interações. Os comentários superaram o próprio post em criatividade e perspicácia. Com a devida licença poética, revisito a reflexão em forma de textão.
Se Bolsonaro tivesse sido reeleito?
1) Brasil declararia guerra contra o Ramas (sim, a SECOM, Fabio Wajngarten, iria errar o nome do grupo terrorista), culparia Paulo Freire pela sociedade defender palestinos inocentes e seu Jair transferiria o comando da guerra para Orlando prevendo que houvesse alguma retaliação contra o Brasil;
2) Damares faria pregação denunciando que uma seita jihadista-satanista-comunista estaria traficando crianças com os dentes arrancados na fronteira da Cisjordânia com a África do Sul;
3) Ministro das Relações Exteriores diria em tom de troça que a França deveria entrar na guerra já que tem a vantagem da mulher do Macron ser um canhão;
4) Depois de motociata entre Copacabana e Niterói, jetskiciata entre Barra da Tijuca e a Marina da Glória, navios de guerra brasileiros, comandados pelo Gal. Pazuello, partiriam rumo à Gaza, mas, por uma falha técnica (a equipe cartográfica bebeu demais no churrasco de picanha do dia anterior), esqueceriam de dobrar no estreito de Gibraltar e acabariam encalhados na Groenlândia;
5) Ricardo Salles seria enviado para solucionar o problema, teria a ideia de descartar o combustível para os navios voltarem a flutuar e causaria o maior acidente ambiental da história do Ártico por derramamento de óleo; Renan Bolsonaro, que aproveitou a carona de Salles para espairecer da insinuação de affair com o assessor, descartaria sem querer no combustível um fósforo usado para acender um cigarrinho artesanal e provoca um incêndio que consumiria os navios de guerra, a Islândia e a metade da Dinamarca, mataria queimadas as baleias que tinham conseguido sobreviver à intoxicação de diesel espalhando uma nuvem negra sobre Londres, Paris e Roma; SECOM divulgaria uma nota culpando o PT e a Venezuela pelo incidente;
6) Silas Malafaia, Zé Trovão e Magno Malta fariam excursão pra expulsar os infiéis de Gaza: “Cruzados de Bolsonaro rumo à Terra Prometida”; R$ 37 mil por pessoa/classe econômica; a excursão seria emboscada pelo Hezbollah depois de pegar a estrada errada e entrar no Irã; Malafaia conseguiria fugir depois de subornar um terrorista; abandonaria os fiéis por se negar a pagar mais R$ 50 de suborno para liberá-los; os fiéis se esconderiam numa caverna com Zé Trovão e Magno Malta; Zé Trovão se ofereceria pra ficar de guarda e passaria 6 dias acordado alternando riso, choro e polichinelo; Magno Malta faria sermões com voz pastosa e tropeçaria em tudo que vê;
7) O avião da presidência não poderia resgatar os brasileiros de Israel e Gaza porque estaria em missão oficial com Dona Michelle Bolsonaro e seu maquiador em um curso de microblanding-social e cílios-sócio-inclusivos num Resort 10 estrelas nas Maldivas;
8) Sérgio Moro, que voltou ao governo depois de ser cassado, e seu assessor, Deltan Dallagnol, entrariam em campo para contornar o vexame militar brasileiro; a 13ª Vara de Curitiba expediria mandados de prisão para os membros do Hamas baseados em convicções ao invés de provas (by @TniaAlcntara5); PF se negaria a cumpri-los alegando que a Faixa de Gaza está fora da sua jurisdição; governo convocaria uma reunião de emergência com a milícia carioca para colocá-la no papel da PF;
9) Questionado sobre a competência da 13ª Vara de Curitiba expedir mandados de prisões para árabes na Faixa de Gaza, Deltan Dallagnol apresentaria PowerPoint explicando que, como tem petróleo no Oriente Médio, o assunto se relaciona com a Petrobrás e arremataria afirmando que, depois de grampear advogados, obteve provas que Lula é o verdadeiro líder do Hamas;
10) Eduardo Bananinha Bolsonaro seria nomeado embaixador do Brasil em Israel e partiria para Telaviv para divulgar a necessidade dos judeus se armarem para manter a segurança (@EMERSONMMACEDO); acabaria emboscado por duas crianças palestinas de 4 e 6 anos, portando estilingues sem pedras, perderia sua pistola, relógio e celular;
11) Acompanhariam o embaixador Dudu, Nikolas Chupetinha, Hélio Negão e Gusttavo Lima para visitar o fabricante do spray nasal contra COVID;
12) Paulo Guedes tentaria vender para Netanyahu os primeiros “drones” manuais brasileiros desenvolvidos pelo astronauta Marcos Pontes; consistiriam em pipas empinadas com cerol capazes de cortar jugulares nos seus rasantes e ainda avisar da chegada da polícia;
13) Carluxo seria escalado para cuidar das redes sociais e criaria o grupo de Telegram “Amigos da Guerra e pelo fim dos Palestinos” (by @NeusaAndrade22);
14) O Governo brasileiro colocaria à disposição do exército judeu o Senador Marcos do Val, bolsonarista da SWAT, que acaba tendo o curso cancelado depois de ferir 12 pessoas enquanto tirava uma self empunhando sua pistola destravada no Muro das Lamentações (by @BorbaBrigida e @viniciusuem);
15) Bolsonaristas voltariam a acampar na frente dos quarteis pedindo intervenção militar na faixa de Gaza com Jair Bolsonaro no poder, rezariam pra pneus e pediriam, piscando a lanterna do celular, para os ETs revelarem onde estão os tuneis do Hamas (by @Ja_que_li);
16) General Heleno diria para os acampados seguirem mobilizados porque deu 72 horas para o Hamas indicar todos os túneis; Magno Malta colocaria uísque nas caixas de primeiros socorros ao invés de iodo e ataduras (by @JosilenaT); sargento seria flagrado com 39 quilos de cocaína no avião da FAB que levava os kits de primeiros socorros para Israel e voltaria pro Brasil escoltado por Zé Trovão; a carga se perderia no trajeto de volta (by @harllito); e Carla Zambelli correria atrás de crianças palestinas desarmadas com sua glock .40 depois de acusá-las falsamente de praticar um atentado com uma bola de plástico murcha;
17) MBL deslocaria Mamãe Falei para levantar se, na Faixa de Gaza, seria possível descolar alguma “mulher desesperada e fácil”, enquanto Luciano Hang inauguraria a primeira Havan construída sobre mesquita Al Aqsa em Jerusalém (by @AnaMari76976222);
18) Governo brasileiro doaria milhares de toneladas de cloroquina e ivermectina para curar os feridos judeus depois do Ministro Queiroga receber no grupo do zap um artigo de um ginecologista da Guiné Bissau, Dr. Istoé Falsu, dizer que esses medicamentos são eficazes contra tiros e bombas (by @EsquerdaJoao);
19) Carla Zambelli contrataria com verbas de gabinete o Hacker Delgati para descobrir os endereços dos tuneis do Hamas porque a mãe dela gostaria de enviar uma carta fofa para eles (by @acelina_mar);
20) Malafaia descobriria que o aborto é liberado em Israel que também tem a maior Parada Gay do mundo; então encomendaria um projeto de lei para Nikolas Chupetinha proibindo o aborto em Israel e incumbiria o pastor Magno Malta de implantar a cura gay judaica (by @pasnunes39);
21) Durante o culto de cura gay, Magno Malta descobriria que os judeus não reconhecem Jesus como Deus único e soberano, portanto são infiéis, tentaria forçá-los a se converter e pagar dízimo, não conseguiria, então começaria o planejamento de golpe de estado contra Benjamin Netanyahu pro próximo 08 de janeiro com base no artigo 142 da Constituição: bomba num caminhão de combustível no aeroporto de Tel Aviv, decretação de GLO, invasão do Muro das Lamentações por brasileiros com camisa da seleção; decreto nomeando Jair Messias Bolsonaro presidente vitalício do Brasil, Israel e Rio das Pedras.
Obrigado @KikaflimaLimama
#Selva
