Parte da população quer um golpe militar e para isso dorme em frente de quarteis, viaja pendurada em caminhões e reza pra pneus. Os motivos são variados: Lula é ladrão e a anulação da sua condenação quando muito o tornou um descondenado; as urnas eletrônicas têm graves problemas segundo uma live de um argentino, vozes da própria cabeça e o General Benjamin Arrola; será implementado o comunismo apesar de três governos petistas nunca terem feito nada nesse sentido; crianças serão submetidas a banheiros unissex, ideologia de gênero e o Brasil se tornará a Venezuela.
E o dia seguinte do golpe?
Há razoável consenso que Lula e Alexandre de Moraes serão presos? Ok. Mas, com base em que, uma decisão de um ditador? E quem será o autocrata, seu Jair das Rachadinhas, o Castelo Branco do Vivendas da Barra? Ou haverá um Tribunal de Exceção composto por Braga Neto, Pazuello e Heleno? Mas não basta prender o Alexandre de Moraes, sua decisão foi referendada por toda a Corte, então serão presos os demais Ministros do TSE, os quais também são juízes no STF. Quem vai ocupar o lugar dos presos? Damares Alves, Bia Kicis, Flávio Bolsonaro e Carla Zambelli?
E voltaremos para o voto impresso? Kombis transportarão urnas cheias de papel para os milhares de centros de apuração pelo país? Os mesários usarão telefones de ficha para se comunicarem com os Tribunais Eleitorais? Fuscas para os fiscais se deslocarem para as sessões com suas calças boca de sino?
E a maioria dos nordestinos que votou no Lula, também serão presos? Ou impedidos de votar com base na alegada falta de capacidade defendida pela patriota segurando o cartaz “não vão comer o meu cachorro” na frente do quartel? E se forem presos, o juiz será aquele caminhoneiro que comemorou o inexistente Estado de Sítio no 07 de setembro?
Talvez tentem uma santacatarinização dos nordestinos, com campos de reeducação em Camboriú e Jurerê Internacional, onde eles serão obrigados a ler Olavo de Carvalho, entrar em grupos de zap e aprender a tomar espumante rosé de sunga branca ouvindo música eletrônica. Os que não se converterem, ou fugirem muito do biotipo sulista, poderão ser aproveitados para trabalhos forçados na Havan.
Certamente as escolas terão banheiros de homens e mulheres bem separados, até porque os “gayzinhos” estarão segregados ouvindo o sermão do Pastor Valdemiro sobre a Cura Gay através dos feijões abençoados.
Como o Papa é confirmadamente comunista, segundo o Grupo do Zap, o novo regime nomeará Silas Malafaia como Chefe da Igreja Jairglicana Brasileira. O dízimo será descontado em folha e o comparecimento semanal na igreja neopentecostal será obrigatório.
E finalmente a pobreza vai acabar no Brasil! Sob o comando da loira botocada de Copacabana, que recebe pensão do pai militar como filha solteira, vai acabar aquela nojeirada de pobre dormindo na rua, pedindo dinheiro em sinaleira, pois, afinal, a partir do golpe vai valer a meritocracia: ou esses folgados vão trabalhar, ou vão presos e/ou terão o CPF cancelado.
De volta ao Ministério da Segurança Pública, Sérgio Moro vai aprovar as excludentes de ilicitude que permitirão à polícia trabalhar em paz: excludente da forte emoção (quem nunca se emocionou com uma arma na mão e atirou num pobre?); excludente do petista abusado (ninguém tem que aturar um comunistinha comemorando o aniversário com a família sem fazer nada!); e excludente da cara de bandido (preto, numa favela, com camisa do Flamengo, só podia ser traficante!).
Sem a pressão comunista, Guedes poderá transferir seu Ministério para a Faria Lima, cortando auxílios de pobre e revogando as leis trabalhistas que impedem as crianças de trabalhar em curtumes pra ajudar suas famílias. Nada de exportar postos de trabalho para a China e o Vietnã, se alguma criança tiver de trabalhar para baratear custos, que sejam as nossas. Patriotismo na veia!
Sobre o comando de Ricardo Salles, a agricultura e pecuária vão bombar sem esses ambientalistas que travavam nosso desenvolvimento. Nossas maçãs não apenas serão as mais bonitas, como brilharão no escuro e estarão prontas pra colheita em 2 semanas! Nossas vacas produzirão milk shake através de suas 36 tetas; o gado ficará pronto pra abate em 30 dias se alimentando através das suas duas cabeças. Sim, o admirável mundo novo terá chegado!
Nossos transgênicos serão exemplo mundial, pois, afinal, que país tem um pé de alface que come gafanhotos e pequenos animais domésticos e, pra ser colhido, tem de ser contido com choque elétrico?
O Brasil vai florescer na Amazônia, serão várias Ratanabás nascendo ao mesmo tempo no lugar da floresta, com seus largos boulevards e cafés espalhados sobre o que antes eram as matas ciliares. Haverá empregos abundantes para os índios que, santacatarinizados, servirão sorridentes nos cafés com suas roupinhas brancas inspiradas na colonização inglesa na Índia (índio, Índia: até o nome combina)!
Rancho Queimado, aquela cidade catarinense que segundo o sábio Senador Heinze teve menos mortes na pandemia por causa da cloroquina, baseado em um recorte do zap com a foto da Mia Khalifa, se tornará a capital daquele estado. O tratamento com cloroquina será universalizado, e ela servirá para dor de cabeça, piolho, dor de cotovelo, perna quebrada, câncer, úlcera e enfisema pulmonar, pois afinal de contas não há nada provando que ela não funciona para essas coisas. A nova ciência virando realidade!
Bolsonarismo é uma espécie de Túnel do Tempo que tem como última parada a Idade Média.
