“Preciso desabafar! Não saio da patente, pô! Quero ver como é que me explicam o seguinte: depois de três anos e meio do meu governo sem pôr dinheiro na área social, cultural e educacional, essas coisas aí que os comunistas gostam e que sempre segurei pra não alimentar a gayzice, o mimimi e a balbúrdia de antros comunas, eu de súbito e muito desinteressadamente contrariei meus próprios princípios e resolvi ser metido a generoso e estender a mão às vésperas das eleições! Virei comuna pouco antes das eleições, e parece que esqueceram! Que memória ruim, porra! Nem precisava dos cem anos de sigilo! Dei grana pra esses vagabundos, e eles votaram contra mim! Eu mandei bloquear o caminho desses nordestinos lulistas no dia da eleição! Eu, com a minha caneta, porque tenho a caneta na mão, porra, e com algumas nomeações de homens leais e patriotas pra polícia, dificultei a vida desses pobretões na hora do voto! Até tirei o passe livre dos ônibus pra evitar que votassem, talquei? Minhas milícias estavam por aí! Tudo dentro das quatro linhas, porra, porque aqui sou eu que mando! Patrões fiéis até ameaçaram demitir empregados comunas, como fazíamos nos bons tempos anteriores ao Getúlio Vargas, à bobagem da CLT e ao voto secreto e universal, que favorecem o anonimato covarde e fraudulento! Os patriotas fizeram de tudo, porra!!! Fizeram igualzinho a mim ao comprar 51 imóveis, usaram dinheiro vivo, cash, tudo pra vencermos e combatermos a corrupção esquerdista do petê, porra! E mesmo assim, com toda essa nossa movimentação dentro das quatro linhas, o Lula consegui ficar 2 milhões de votos na minha frente. Óbvio que tem coisa aí! Óbvio que teve fraude! Tem sacanagem, porra! Por isso que, no tocante a essas bobagens de democracia, ponho a eleição em dúvida! Não pode ser!!! Teve maracutaia aí, hein?! E como fica o esforço dos patriotas que tentam evitar a volta do país ao comunismo? Esse meu pessoal dedicado, fiel como rebanho (opa! Edita isso daí!). Porque você sabe, né, os governos do Lula foram muito comunistas. Era horrível! Sofremos demais! Tinha até negão em sala de embarque de aeroporto, porra!!! Tinha pobre na universidade! E como fica a mão de obra pro trabalho típico do pobre? Meu ministro aquele, impoluta figura, disse que faculdade é pra poucos! E é! Tem que ser, porra! Como disse aquele meu outro ministro, aquele que eu chamei de posto Ipiranga, hahahaha!, tinha até empregadinha indo pra Disney! Porra! Caralho, Disney, aeroporto e faculdade são coisas pro 01, pro 02, pro 03 e pro 04, talvez até pra menina que veio na minha fraquejada! Se eles quiserem, né? Porque puxaram ao pai. Nunca foram do estudo. Eu sempre fui das armas, treinado pra matar viado, comuna e esses negão de meia arroba que não servem nem pra procriar, o que não deixa de ter o lado bom. Hahaha, essa da fraquejada é boa, né? Sempre que digo, penso como é verdadeira. Quando nasceu a menina, passei de receptor pra doador! Hahahahahaha! Adoro essa anedota! Vocês conheciam? É contra mim, mas é boa. Viram como sei ser democrático? Mas a faculdade, no meu governo, tem que ser sem balbúrdia, sem gayzice e sem essa perda de tempo que é estudar filosofia e história. Dizem que é pra pensar. Porra, pensar no quê?! Eu ainda ia chegar lá. Ia terminar com toda essa viadagem sem serventia. Mas agora, diante dessa fraude que nos tirou a eleição depois de tanto esforço patriota nas ruas do nosso Brasil, sempre dentro das quatro linhas, vou falar do que vem aí se os patriotas não conseguirem bloquear no muque o comunismo que se elegeu contra Deus. O sonho de ter todo brasileiro armado foi pro ralo. Era meu maior projeto! Eu já avisei: os clubes de tiro vão dar lugar a bibliotecas com o Lula! Podem se preparar! Pensem comigo, talquei? Que absurdo! Como serão resolvidas as discussões de trânsito, por exemplo? Com mimimi? Com livros?! Hahaha! Tá bom… livros! Seus maricas! O cidadão de bem vai ficar desarmado! Eu sempre fui muito transparente! Sempre fui claro como este copo de leite bem branquinho que tenho aqui na minha frente (dá close aí pro nosso pessoal mais aguerrido ver que estou sempre com eles)! Eu ia pôr ordem, como diz a nossa bandeira! E agora faço continência aqui, ó! Tão filmando?! Ordem e progresso, porra!!! Gostei de ver os braços direitos de vocês estendidos! É isso aí, patriotas! ‘Anauê’, como diriam aqueles meus amigos fiéis, verdadeiros soldados do patriotismo que outro dia fizeram marcha em Joinville! Coisa linda aquilo! Aliás eu mandei outra mensagem praqueles carecões tatuados com águias, minha base eleitoral raiz, que também se esforçaram muito, até andou tendo umas situações, aí, ué, umas violências, porque de ferro só a águia! Tem mais é que fuzilar a petezada, mesmo, como eu prometi, e o bosta do Fernando Henrique junto! Não valem o que comem, e comem pouco, hahaha, nem carne humana eles comem, hahahahaha! Entendeu a piada?! Entendeu?! Hahahaha! Carne humana! Não tô falando daquilo que fazem os índios e que eu faria junto em respeito à cultura deles, porque sou democrata pra caramba, porra! Falei em carne humana e me lembrei daquelas quengas haitianas. Meio magrinhas, mas tinha que ver como eram gostosas! Rolou o clima, mas faltou a oportunidade, porque brochar eu nunca brocho! Sou imbrochável, hahahaha, os patriotas adoram quando digo isso, uivam, batem os cascos (opa! corta isso daí! foi sem querer!) O Lula, aliás, promete dar três refeições por dia. Coisa de viado. O brasileiro não precisa disso! Não precisa nem de vacina! É gente criada no esgoto, porra! Tudo macho, quer dizer, também tem fêmea, aquela história da fraquejada é muito boa! Hahahaha! As feministas machorras aquelas, as dos sovacos cabeludos, ficaram muito putas! Hahahaha! Boa essa, né? Mas os brasileiros são tão resistentes, que sobreviveram até ao meu governo! Quer dizer, mais ou menos, porque na pandemia muitos daqueles mais frágeis e velhos morreram. Mas eu já disse que não sou coveiro e que um dia todo mundo morre. E isso nem é de todo ruim, sejamos sinceros. Tem o lado bom daqueles 700 mil efeitos colaterais. Nunca ninguém fez tanto pra diminuir o déficit previdenciário! Tínhamos que ter evitado tantos gastos em máscaras e vacinas, mas às vezes tive q ceder, porque sou democrata pra caramba, pô! Até me disseram que é higiene… eugene.., eugenia. Ah, tanto faz! Deve ser elogio! Só sei dizer que resolvemos essas cuestões sem gayzice! No nosso governo, as minorias se submetem ou somem, como eu sempre disse sob aplauso desses mesmos patriotas que resistem na frente dos quartéis. Porque este é um país cristão, porra! Não me deram tempo pra pôr uma maioria de ministros terrivelmente evangélicos no STF. Esse era o meu plano, como o Maduro fez na Venezuela (puta que pariu, corta isso, pelo amor de Deus!). O STF não me deixava seguir adiante! Mas eu ia resolver isso daí! Ia tirar esses comunistas lá de dentro e ainda ia aumentar o número de ministros, tudo em nome da pátria, da maioria e pra calar a boca dessas minorias mentirosas que falam que tem racismo e miséria no nosso Brasil. Ora, patriotas de verdade não falariam isso do nosso Brasil! Eu até vejo, em todos os semáforos, meninos descalços e maltrapilhos pedindo esmola. Tu acha que só tu vê, porra?! Eu vejo, também! Ficam com esse “mimimi” de “sensibilidade social”, essas besteiras gayzistas e comunas. Eu ia dar jeito nesses vagabundos! Eu com a minha caneta e os patriotas com as suas armas iríamos pôr ordem nesses semáforos! Porque a cuestão é que ninguém aguenta esses vagabundos nos sinais, nem dá pra parar e vem aqueles vagabundos mentindo que não têm o que comer. No tocante a isso, eu até concordo que tinha muito o que avançar! Só que não é com livro que se resolve a vadiagem. Até me disseram que o Lula, se assumir, vai nomear o Paulo Freire ministro! Aí é a balbúrdia! Esse velho é tão antipatriota, que tem até estátua na Europa. Já pensou?! E eu achava que ele tinha morrido! Coisa ruim não morre, hahahaha! Mas outro dia li no WhatsApp que até vai virar ministro. É o fim do Brasil! Sai a Damaris e entra a Marina Silva! Até Gilberto Gil, Chico Buarque e Caetano Veloso estão assanhados com as gayzices comunas deles. Bom sinal isso não é, hein? Ah, pena que não me chegou um WhatsApp dizendo que o Ustra tá vivo. Pelo jeito, morreu, mesmo. Ahhhh, esse daria jeito nisso daí! Hahaha! Com o Ustra, a coisa ia engrossar! Mas enquanto tiver um patriota empertigado e fazendo continência, resistindo na frente do quartel, eu ainda tenho esperança de que nossa mensagem permanecerá, como a areia amarela das nossas praias e a grama verde dos nossos pastos. Olha aí! Até virei poeta. Nem em mim mesmo posso confiar, porra!!! E ninguém solta o casco de ninguém, cacete!!! Opa! Falei algo errado?! Apaga! Apaga!”
…
Só depois de dizer que o que escrevi acima é ficção e ironia e de respirar aliviado porque nada ali foi inventado, mas a fala em si é minha criação (diz muito do que seria o nosso futuro de intensificação insuportável da grosseria e da ignorância se o Bozo vencesse), posso fechar esta coluna de sexta-feira como faço sempre, usando o humanismo da tradição e dos valores judaicos numa mensagem hebraica de paz e amor:
Shabat shalom!
E fiquemos atentos, porque a vitória sobre o fascismo não se limita ao êxito eleitoral. Tem muito chão pela frente pra recolocarmos o inadmissível na sua devida insignificância.
