Num mundo onde “cringe” é um termo desconhecido para uma avó de 90 anos e “sirigaita” é uma palavra estrangeira para um neto da geração TikTok, será que pode haver um diálogo entre eles? Acompanhe esse crossfit mental de uma visita do neto à casa da sua avó.
Cena 1: Chegada do neto na casa da avó: (Neto entra rapidamente com uma mochila nas costas, fones nos ouvidos e uma calça rasgada. A avó, sentada calmamente na sua poltrona fazendo crochê, olha para o neto)
Vó: Criatura, quer me matar de susto? Parece que entrou um tufão por aquela porta!
Neto: Vó, sextou! Vim matar o rango na tua casa!
Vó: Jesus, Maria e José! Hoje só fiz um “engasga-gato”. Queres um gole do ponche que preparei?
Neto: Olha só, te trouxe uma coisinha.
Vó: Ai, que lindo, gamei!
Neto: Vó, engasga-gato, ponche, gamei, que idioma é esse?
Vó: Português, ora bolas!
Neto toma um gole do ponche (frutas picadas com guaraná, espumante e groselha) e pergunta: Isso é suco ou remédio pra prisão de ventre?
Vó: É receita da tua bisavó, faz bem até para a alma! Agora me conta, e como vai com a namoradinha?
Cena 2: O drama amoroso.
Neto: Namorada? Ah, vó, isso é coisa de filme de Sessão da Tarde. Hoje em dia é situationship das bravas. Nível “missão impossível”!
Vó: Então, é só uma paquera?
Neto: Paquera é fichinha. Isso é fanfic com plot twist: eu sou o ficante fixo, mas no enredo dela eu já casei e tenho três filhos.
Vó: Misericórdia! Tô mais perdida que cebola em salada de frutas! E aquele broto que vinha aqui contigo?
Neto: Peguei ranço da mina! Soft horror total!
Vó: Nunca te falei nada porque eu não sou enxerida, mas eu achava ela uma lambisgoia!
Neto: Isso é um elogio ou ofensa?
Vó: Lambisgoia é uma pessoa que é assim como uma sirigaita!
Neto: Tá, mas qual é a fita?
Vó: Que fita, menino? Tá falando de VHS?
Neto: Deixa fluir, vó…
Cena 3: Conselho que ninguém pediu (mas que a avó precisa dar).
Vó: E quando vais cortar esta melena? Parece um ninho de passarinho! Tá na hora de ir ao barbeiro!
Neto: É o drip, vó! Estilo, saca?
Vó: E essa calça rasgada também é estilo?
Neto: Paguei 500 conto!
Vó: 500 reais para parecer um esmoleiro? Por falar em dinheiro, a tua mãe reclamou que tu estás gastando muito.
Neto: Vó, diz para ela me dar um crédito extra!
Vó: Não tenho mais pachorra pra essas brigas de vocês. A tua mãe é munheca mesmo, mas, por obséquio, vê se acaba com essa rixa!
Cena 4: O desentendimento tecnológico.
Neto: Vó, olha o vídeo que eu postei do vô dançando “I Will Survive” no churrasco e viralizou!
Vó: Virou o quê? Pegou doença?
Neto: NÃO, VÓ! Viralizou! Dropou total! Meme pronto! Gaitei! Tá ligada?
Vó: Vocês filmam a gente para depois fazer troça!
Neto: E olha só o teu look na festa, tava muito “mãe rica indo pro brunch”. Seguindo a trend, hein!
Vó: Deus Pai! Agora me deixou angustiada, se o teu avô pegou esse vírus, tem que levar logo ele no posto!
Neto: Tá de boa!
Cena 5: Conversa de vó.
Vó: Sabias que o teu avô foi assaltado ontem? O ladrão arrancou o celular da mão dele e pôs sebo nas canelas. Nem sei para que ele quer celular… já tá meio lelé da cuca.
Neto: Posso dar o meu para ele e tu compra um novo pra mim?
Vó: Credo, menino! Nem terminei de pagar os teus tênis! Tenho tudo anotado no caderninho.
Neto: Vou fazer uma planilha Excel pra ti. Caderninho é cringe…
Vó: O que significa “cringe”?
Neto: É tipo “cafona 2.0”, tá ligado?
Cena final: O amor vence (mesmo que ninguém se entenda). Neto se prepara para ir embora, abraça a avó e quase derruba a samambaia de cima da cômoda.
Neto: Fui, vó! O rango tava top, o papo bala! Lacrou! Bora marcar um novo churras e colocar o vô pra fazer o grill!
Vó: Grill? Ele só sabe fazer churrasco naquele tonel!
Neto: Same thing, vó! Te amo! Vou lá que eu tenho umas paradas pra resolver.
Vó: Vai com Deus, meu filho!
(A avó fica na porta da casa balançando a cabeça e o neto some na esquina ouvindo funk no último volume)
Vó: Esse menino é o meu tesouro! Mas fala de um jeito tão… perfunctório! Não entendo patavinas! Que diabos será que significa “seimesinque”?
Desfecho:
No final das contas, o que importa não é se a vó entendeu o que é “same thing” ou se o neto descobriu o que é “lambisgoia”. A comunicação ocorreu no meio dessa torre de Babel geracional, eles riram, se abraçaram e se amam muito, mesmo que um fale “dropou” e o outro “sebo nas canelas”. Fica a lição, a melhor conexão não é a do Wi-Fi, mas a do coração.
FIM. (Ou melhor: “Dropou a cortina!)
Todos os textos de Luis Felipe Nascimento estão AQUI.
Foto da Capa: Gerada por IA.
